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Ayuda al Sanitario, cómo prevenir, apoyarlos o intervenir para ayudarlos

Este post sirve tanto para sanitarios como para personas que conocen a alguien que está cuidando intensamente de las personas afectadas por el Coronavirus (Covid-19). Vamos a ver ciertas formas de prevenir, apoyar o intervenir para ayudar a los sanitarios.

Partimos desde el hecho de que estamos viviendo un momento difícil. Todavía cuesta creerlo y estamos desubicados, tenemos miedo e incertidumbre. Muchas personas, no solo sanitarios, van a trabajar con desconfianza y también este post les puede ayudar a ellos. Primero vamos a empezar con la ayuda si eres sanitario:

Estás en momento realmente difícil y tienes demasiada responsabilidad en tus hombros. Cada día que vas a trabajar ves pacientes sufriendo, solos por aislamiento, con un ambiente laboral negativo y trabajado sin material suficiente. Además, que la gravedad de los hechos ha llevado a que se tomen decisiones tan duras como, quien vive y quien muere. Os han quitado los días libres y las vacaciones, apenas os da tiempo a asimilar todo lo que estáis viviendo estos días. Las personas que somos conscientes de lo que estáis pasando sentimos un gran orgullo y agradecimiento por las personas que cada día van a los hospitales poniendo en riesgo sus propias vidas y las de sus familias, por la falta de medios. Por ello os mando mi más sincero agradecimiento y ánimo para que sigáis a pesar del dolor que estáis viendo y sintiendo. Con todo ello habrás experimentando un estrés muy fuerte, incluso parecido al Bunrout o "estar quemado". Voy a compartirte varias formas de reducirlo en la medida de lo posible:

Intervención en procesos de estrés intenso (“El Síndrome de quemarse por el trabajo en Servicios Sociales” Pedro R. Gil-Monte Marisa Salanova José Luis Aragón Wilmar B. Schaufeli)

1. Autoevaluación

Con la situación del Covid-19 vas a estar más pendiente de los demás que de ti mismo, por eso es imprescindible que, cuando puedas, te pares un momento y te evalúes. Necesitas mirarte internamente para ver en qué punto estas. Puedes verte quemado y cansado, pero que de momento tienes herramientas para continuar. Puedes también verte como "sin sentimientos", lo que se conoce como estar en shock. También puedes verte desbordado y apunto de explotar, lo que necesitaría ayuda inmediata. Si te cuesta ver en qué estado estás, observa físicamente tu cuerpo: Falta de apetito, tensión, taquicardias, sudor, estrés, etc. Lo que que queremos conseguir es mantenerte en la primera, aunque no siempre será posible. Si estás en una de las dos siguientes que he comentado, vamos a ver qué hacer. En mensaje en esta primera etapa es pararse para poder mirarnos y pensar también en nosotros mismos.

2.Mejorar el entorno laboral

Lo primero para reducir el estrés es hacer del lugar de trabajo un lugar menos negativo. La situación lo impide considerablemente y la tensión con los compañeros se siente. Por eso, puedes mejorar el entorno laboral dentro de lo que depende de ti. Es decir, todo aquello que esté bajo tu control para mejorar el ambiente hazlo, por ejemplo: saludar con buenos días, pedir por favor y dar las gracias, tener en cuenta a tus compañeros a la hora de comer, ofrecerte para ayudar en lo que te veas posible, etc. Somos conscientes de lo difícil que es en estos momentos, pero busquemos detalles que nos puedan ayudar.

3. Gestión del tiempo

Esta ayuda sirve para cuando sales del trabajo, aunque hay sanitarios que están haciendo jornadas de dormir en el hospital, lo que hace muy complicado lidiar con esta opción. Aún así, si todavía puedes descansar de vez en cuando en casa, procura desconectar. Sé que es complicado, estás pendiente de tus compañeros, te escriben por whatsapp y te cuentan como van los pacientes porque estás preocupado. Miras las noticias y sigues indignado por la situación precaria que estáis viviendo, pero hay que recuperarse. Suelta el móvil un rato, descansa, ponte una película, disfruta de la compañía si estás con alguien, o llama por teléfono y charla de otro tema. Procura desconectar la mente en la medida de lo posible. Muchos sanitarios sueñan con el trabajo en estos días con lo que están viviendo, o simplemente no pueden dormir. Si tu caso es de estar en el hospital durmiendo por la necesidad de los pacientes, cuando puedas, llama a las personas que están fuera esperándote y habla con ellas para salir por un momento del hospital.

4. Pide Ayuda

Ya está todo dicho. Pide ayuda. Coge el móvil y expresa abiertamente a las personas que sabes que te quieren si puedes hablar con ellas un rato y desconectar. O todo lo contrario, muchas veces, lo que necesitas es expresar el dolor, la rabia y la frustración por todo lo que estás viviendo. Llama a tu amigo, a tu compañero que te entiende, o pídele a alguien que haga ese papel (escucharte y apoyarte). Sabemos que no podemos cambiarlo, pero sacar tu indignación por todo lo que ves en el hospital te va a ayudar a quitarte carga.

La siguiente intervención ya sería acudir a psicoterapia aunque sea Online, pero comprendo que es complicado en estos momentos. Dejo este correo donde podéis escribir e iré respondiendo: crisol_life@hotmail.com. En estos momentos cada uno de los sanitarios, celadores y auxiliares de los hospitales forman parte de una gran herramienta humana llena de compasión y amor que es capaz de salvar vidas. Personas de carne y hueso que están sacando lo mejor de ellas mismas para ayudar a los demás y que todo esto vuelva a la normalidad. Los que no estamos viviendo ese infierno podemos ayudarles y apoyarles. Primero, quedándonos en casa y reduciendo la propagación. Segundo, dándoles todo nuestro cariño y ánimo, porque esta experiencia que solo saben ellos lo dura que está siendo. Mi mujer es enfermera y veo a través de ella la gran sanidad que tenemos. No por la estructura, sino por las personas. Nosotros podemos hacer algo más que aplaudir:

Preocúpate, pregúntale, anímale y ámalo

Si conoces a algún sanitario pregúntale cómo está. Dale ánimos cada día. Preocúpate por el o ella. Llámalo y dedícale tiempo a escuchar y empatizar con lo que está viviendo. Dile que cuando termine esto le vas a regalar el mejor vino, o una cena espectacular o que os daréis una fiesta de en sueño. Pero, sobre todo, que te sienta presente cada día. Las relaciones sociales mejoran considerablemente la salud y ellos necesitan explotar, hablar de lo que están viviendo y sentirse apoyados. Aunque creas que no tienes nada que ofrecer, escucharlo activamente servirá. Imagina que tú eres un océano y sus palabras son barcos que navegan encima de ti. No soluciones sus problemas, muchos no se podrán, pero sostenlo, dile que todo saldrá bien, que le quieres y le admiras, que está haciendo una labor brillante y que es una persona modelo. Envíale algo para que sonría, los gatos y los perros ayudan mucho.

Todos saldremos de esta, pero no seremos iguales cuando termine todo. Vamos a transformarnos de una forma u otra, vamos a intentar hacerlo para bien, para unirnos más como personas y romper barreras. Muchos no querrán, o no sabrán hacerlo, pero no importa. Con que hoy puedas ofrecerle tu amor a una persona ya es suficiente. Gracias por apoyar a los sanitarios. Gracias a los sanitarios por luchar como lo estáis haciendo. Para ti, estás en casa o en el hospital, te dedico este poema de Mario Benedetti: 

"No te Rindas"

No te rindas, aún estás a tiempo 
de alcanzar y comenzar de nuevo, 
aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, 
liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo. 

No te rindas, por favor no cedas, 
aunque el frío queme, 
aunque el miedo muerda, 
aunque el sol se esconda y se calle el viento, 
aún hay fuego en tu alma, 
aún hay vida en tus sueños,
porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero. 

Porque existe el vino y el amor, es cierto, 
porque no hay heridas que no cure el tiempo, 
abrir las puertas quitar los cerrojos, 
abandonar las murallas que te protegieron. 

Vivir la vida y aceptar el reto, 
recuperar la risa, ensayar el canto, 
bajar la guardia y extender las manos, 
desplegar las alas e intentar de nuevo, 
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas por favor no cedas, 
aunque el frío queme, 
aunque el miedo muerda, 
aunque el sol se ponga y se calle el viento, 
aún hay fuego en tu alma, 
aún hay vida en tus sueños, 
porque cada día es un comienzo, 
porque esta es la hora y el mejor momento,
porque no estas sola, 
porque yo te quiero.

Gracias

Héctor Ibáñez

crisol_life@hotmail.com

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Implementar el deporte, cambio de alimentación, dejar de fumar, tomar más decisiones, ser más asertivo, quererse más, no enfadarse tanto, aprender algo nuevo, etc.

Los cambios son naturales en la vida y forman parte del aprendizaje que nos va forjando como personas, pero, ¿porqué nos cuesta tanto?

Cuando entramos en la pubertad sentimos una gran necesidad de formar parte de la sociedad, de encontrar nuestro sitio. 

A priori el adolescente se adapta al entorno para poder crear relaciones sociales, pero aquí aparece el ingrediente de la intelectualización. 

Este patrón de conducta aparece de forma natural como una forma de protegernos psicológicamente de todos los cambios y dificultades que vivimos y que nuestro inmaduro cerebro todavía no sabe encajar sin reaccionar impulsivamente o caer en la más profunda tristeza.

Este razonamiento comienza a crear una historia que sirve de caparazón emocional. La historia detrás de la historia. 

Aquí se levantan los cimientos sobre los terrenos de creencias y culturas que nos inculcaron de pequeños y donde se forja nuestra dificultad al cambio como adultos.

Cuando llegamos a la edad adulta la historia que nos contamos para explicarnos las experiencias cobra vida propia casi literalmente. De tal manera que las experiencias de la infancia, la adolescencia y la edad adulta están conectadas en un espacio sin tiempo, que es el inconsciente. 

Cuando queremos hacer un cambio no podemos obviar ninguna de estas etapas por un ingrediente que ahora vamos a ver.

El primer problema que mucha gente tiene a la hora de hacer un cambio es que no saben cual es la forma "correcta" de hacer las cosas. 

Decides y actúas. Lo cuidas cada día y en un tiempo tendrás tus frutos. ¿Alguna vez habéis cambiado para gustarle a alguien? Esto tiene fecha de caducidad por lo que estamos hablando. El cambio requiere de una evolución de nuestra forma de ser, dejar atrás viejas formas de proceder por otras más optimizadas para el entorno en el que vivimos.

Vamos a ello, ¿cómo cambiamos? Lo primero es tener presente que la forma correcta no existe y depende de cada momento, pero si sigue dos normas básicas: nace del amor a ti mismo y no daña a nadie. 

Mario Alonso Puig, conferenciante y cirujano de prestigio cree que para hacer un cambio que realmente dure se necesitan dos ingredientes:

Voluntad y comprensión. Por un lado, la persona necesita valor, ganas de actuar, una motivación intrínseca que le lleve a moverse para transformar una conducta. Pero la voluntad por si sola es agotadora y tarde o temprano flojeas. Más importante todavía es la comprensión. 

La comprensión sería tomar conciencia de para qué haces el cambio. Comprender que no cambias por nadie, sino por ti mismo. Comprender los motivos y objetivos internos que te llevan a cambiar. 

Y, añadiría, tomar conciencia de porqué has estado actuando así hasta ahora, teniendo presente las etapas que hablamos anteriormente sobre la adolescencia e infancia. No es solo dejar de fumar, es tener de voluntad de no coger un cigarro y comprender lo saludable que es para ti y para tu entorno que no fumes. 

Comprender que cuando empezaste a fumar, quizá lo hiciste para integrarte en un grupo, a lo mejor porque tenías problemas y no disponías de otras herramientas de las que ahora sí dispones, o simplemente porque decidiste hacerlo. 

Comprender la raíz nos ayuda a enfrentar las creencias e historias que nos hemos ido contando a lo largo de la vida para rebatirlas y volver a elegir.

Lógicamente requiere de práctica, observarse a uno mismo, investigarse y ser constante. Te planteo ahora este ejercicio:

1. Indica concretamente qué quieres cambiar en positivo. ("quiero empezar el gym", "quiero aprender a escuchar más", "quiero decir no cuando no quiero hacer algo")

2. Identifica la conducta o acción que quieres cambiar y elige otra que te ayude. (ir al McDonals // Ir a la cocina a por algo sano. Levantar la voz // Respirar o dejar la conversación para otro momento)

3. El último paso puede ser el más complicado, si ves que te cuesta puedes preguntar a un profesional o amigo cercano. Identifica el motivo, el para qué actúas así y, después, busca en tu vida dónde comienza ese motivo para poder reflexionar. 

Por ejemplo:

• Quiero empezar a comer sano.

• En vez de comer azúcar, beberé agua o té.

• Me pongo nervioso cuando estoy solo, creo que me asusta la soledad y quiero mantenerme ocupado para no pensar. Esto me pasaba de pequeño, cuando mis padres trabajaban y yo me quedaba solo. Supongo que ahora no estoy solo, aunque me sigo sintiendo así.

Todo cambio necesita de una mente que se responsabilice de sí misma y que no busque culpar a los demás o victimizarse. En este ejemplo, es normal que un niño que todavía no tiene herramientas de gestión emocional se sienta solo, pero cuando ya tienes recursos dispones de muchas posibilidades para enfrentar la raíz del problema, pero hay que reflexionar. 

Si cambiamos la conducta, pero no sanamos la raíz, puede que con el tiempo vuelvan a aparecer conductas dañinas. Lo importante es mantener tu voluntad comprendiendo para qué cambias. 
Es muy motivador recordarte en los momento de flaqueza porque estás cambiado.

Más adelante subiré otros tips para reforzar el cambio. Como por ejemplo elegir un mentor y usar herramientas de PNL para transformar nuestra conducta.

Gracias

Héctor Ibáñez
Psicoterapeuta
crisol_life@hotmail.com

Las relaciones de pareja son el catalizador de todas las experiencias que hemos vivido e incluso que hemos heredado. Comprender y armonizar todas las puertas abiertas que tenemos puede causar muchos conflictos en la pareja. 

¡Es como dos universos intentando sincronizarse! 
Cada uno tiene su música interna que se sintoniza con la de la otra persona, ambos <<resuenan>> y comienzan un viaje en el que se desvelan las partes oscuras y se afianzan las partes luminosas. 

Claro que hasta llegar a ello hay un proceso que puede ser, en muchos casos, realmente complicado y si no se enfoca con una inteligencia emocional puede llegar a minar la moral de cada uno y terminar en una ruptura muy dolorosa.

Las cifras de hecho son alarmantes. En los últimos 20 años los divorcios han aumentado un 70%, aunque las parejas que realmente han encontrado el equilibrio están mejor que bien. 

Después de años de terapias, consultas y estudios se ha llegado a una conclusión generalizada en los profesionales del tema sobre qué hace que una relación funcione o no. La base de una relación sana es la comunicación.

Podemos pensar que es un tópico, pero vamos a ver la importancia de la comunicación con una connotación más: hombres y mujeres entienden la relación de forma diferente. Nada nuevo, ¿verdad?. 

Entonces, el problema está, si sabemos que la comunicación es importante y que entendemos la relación de forma diferente, ¿por qué no actuamos en consecuencia? ¿de qué nos sirve tener el conocimiento si no lo pasamos a la práctica? 

La comunicación es lo más importante, pero no pensamos cómo podemos comunicarnos mejor, le decimos al otro: 
¡Oye, hablame bien que la comunicación es importante!. Y aunque tenemos claro que hombres y mujeres, por haber recibido una educación diferente, vemos la relación de manera distinta, seguimos creyendo que la otra persona piensa igual que nosotros. 

Las mujeres siguen esperando que el hombre desarrolle sus poderes psíquicos y empiece a leer la mente, ¡que ya es hora después de tantos años de evolución!. 
Mientras el hombre sigue esperando que las cosas pasen por sí solas sin hacer nada en absoluto. Somos tal para cual.

Después de todo hay esperanza ya que tenemos ejemplos de parejas que realmente han encontrado ese equilibrio de un amor real, con pasión, juego y ternura. 

Así hemos encontrado 8 conflictos frecuentes en las relaciones que pueden hacer tambalear los cimientos de la unión y que podemos tener en cuenta para enfrentarlos en equipo y no como si fuera un competición por ser el capitán de la relación.

Conflictos más frecuentes de pareja:

1. Diferencias en la comunicación.

Los hombres son más racionales y literales, mientras que las mujeres son más abstractas y emocionales. El quid de la cuestión está en la forma de interpretar las palabras.

La mujer expresa emociones:

"Estoy harta de tus amigos y tu egoísmo", mientras que el hombre expresa racionalidad: "¿entonces lo que quieres es que no tenga amigos?". ¡Es un caos! nada tiene que ver lo que uno dice con lo que quiere decir y lo que uno escucha con lo que significa.

La comunicación empieza escuchando ampliamente todo el contexto y no sólo las palabras.

Las palabras son apenas un 7% de todo el lenguaje. ¡Un 7%! ¡Abrazala y deja de hablar tanto! Los tonos y el lenguaje no verbal juega el 93% de la comunicación total. 

Con estas cifras podemos ver que debemos abrir la mente para aprender a comunicar con un nuevo canal que nos una a la otra persona y no que nos aleje. No es lo mismo decir: "Estoy harta de tus amigos y de tu egoísmo", que decir: "me gustaría salir contigo un fin de semana en vez de que vayas siempre con tus amigos". 

Igual que no es lo mismo pensar: 
"no quiere que tenga amigos, me quiere cambiar", que pensar: "está enfadada porque me voy con mis amigos otra vez y no le dedico tiempo".

Aprender a comunicarse no es solo presencia, técnica y magia, sino tiempo para llegar a entender la forma de ser de la otra persona, para lo que nos tenemos que salir de los ideales que tenemos en la mente y se superponen a la hora de mirar a nuestra pareja. 

Mientras se desarrolla la comunicación asertiva y clara podemos usar una técnica de comunicación de Haim Ginott, psicólogo pionero en técnicas de comunicación. Se trata de la técnica <<XYZ>>: Cuando haces X yo me siento Y y me gustaría sentir Z. 

Por ejemplo: "Cuando te vas con tus amigos cada fin de semana siento que no te importa nuestra relación. Me gustaría salir de vez en cuando juntos y dedicarle tiempo a nuestro matrimonio. Me haría feliz poder hacerlo".

Aun así la forma más clara de comunicar es escuchar para comprender y no para responder. No somos robots que reaccionan a las palabras, podemos decidir cómo vivirlas, saber leer el contexto y empatizar para poder comunicar de una forma consciente y con inteligencia emocional.

2. Sexualidad

El sexo es un lenguaje íntimo entre la pareja. Donde se caen las máscaras y se muestran ambos vulnerables el uno con el otro. Sin embargo, con el tiempo la monotonía y la rutina hacen del sexo algo casi por compromiso y complacencia, en vez de por deseo o pasión. 

Sostener la llama dentro de la cama implica también aprender a sostenerla fuera de ella. Muchas mujeres confiesan a los sexólogos que quieren un príncipe en la calle, pero en la cama quieren al chico malo. Para el hombre de hoy que tiene la masculinidad totalmente desubicada ser amante y buen chico son dos cosas que no conectan. 

Los pocos que lo consiguen son muy buenos en la cama, pero fuera suelen ser blandos. Los demás siguen sintiendo miedo de abrirse a su parte emocional.

Las mujeres por el contrario se van abriendo más con el tiempo, pero las memorias inquisidoras del pecado les hace muchas veces rechazarse a sí mismas por sentir deseo. Recordemos el tema de la comunicación, ellas esperan que les lean la mente y ellos que les hablen claro. 

Si la mujer se permite expresar más sanamente sus deseos sin culpa y el hombre sabe leer entre líneas y ser un poco más canalla, ¡se la lleva al huerto!

El tema es que la gran mayoría de las parejas se quejan de la monotonía y la falta de creatividad, o la necesidad de sentir una unión más profunda. El sexo se puede dividir en varios niveles:

• Biológico: Puramente animal

• Físico: Placer propio y liberar tensión

• Emocional: Lenguaje sexual, amor

• Transpersonal: Conexión tántrica

La gran mayoría de las parejas se quedan estancadas en las dos primeras. 

¡No saben lo que es emocionarse haciendo el amor! 

Para los hombres desarrollar su parte sensitiva es muy complicado ya que tienen miedo de perder su virilidad y como son muy racionales, si algo funciona bien así, ¿para qué tocarlo? 

Para la sexualidad sana se requiere de creatividad, amor y humor. Al final el equilibrio está en saber conectar la parte más animal con la parte más espiritual y ahí conectarte con tu pareja. Además, el sexo no debe ser un fin sino un viaje.

Hay un canal de habla hispana sobre sexualidad para las parejas que quieran salir de la monotonía. Es el canal de YouTube de Elsy Reyes. Encontrarán un gran contenido en su alcoba manteniendo siempre la creatividad, el humor y el amor.

3. Convivencia

Hemos comentado antes que hombres y mujeres son educados de formas diferentes y en la convivencia se muestra este desequilibrio. 

El gran problema: uno se ocupa de todas las responsabilidades de la casa y el otro no. Se nos viene a la cabeza que la mujer se ocupa de la casa y el hombre de trabajar, pero actualmente se ven casos a la inversa. 

El orden de los factores no altera el producto en este caso. Se trata de encontrar un equilibrio sin que sea imposición. ¡a todos nos gusta tener un plato en la mesa sin hacer nada, a tu pareja también le gusta!

El gran problema es que ambos quieren tener igualdad, pero esto es algo que lejos de ayudar empeora la situación. Si una persona ama cocinar y a la otra le gusta limpiar, pueden "compensarlo" uno cocinando más y el otro limpiando más. 

¡Pero de mutuo acuerdo! 
Luego no vale decir: "estoy hasta las narices de ser tu chacha, hoy te cocinas tú". 

Recordemos lo que hemos dicho antes: aprender a leer el contexto. Si ves que tu pareja que suele cocinar viene agotado/a, ten iniciativa de encargarte tú. Hoy por ti mañana por mi. Sois un equipo, no es una competición para ver quien es mejor.

4. Infidelidad

Muchas parejas prefieren ser dejadas a terminar una relación, para lo que usan la infidelidad. Preferimos ser infieles a honestos, ¡así nos va! La infidelidad se da por muchos factores, pero el común es la falta de confianza, o mejor dicho, cuando esta se rompe.

La confianza es como un vaso de cristal. Lo rompes, lo pegas, pero nunca será lo mismo. Antes de ser infiel, por respeto a ti mismo/a y a tu pareja, no sigas con una relación que no quieres seguir. 

Quizá la otra persona si te quiere y el daño puede ser muy fuerte. De hecho, muchas personas se someten a perdonar una infidelidad, pero la gran mayoría fracasan y la pequeña minoría sienten una inseguridad de por vida. 

Antes de llegar a este punto es importante ser honestos con nosotros mismos y enfrentar el problema. 

5. Valores y creencias diferentes

La educación diferenciada nos lleva a tener valores y creencias diferentes, que también vienen introyectadas por nuestra familia. 

Muchas de esas creencias ni si quiera las hemos elegido. Nos han dicho que esto era así, lo hemos asumido y ahora lo defendemos a capa y espada. ¡Aunque eso implique hacerle daño a mi pareja, prefiero tener tener razón!

En la pareja hay una lucha de poder y de egos que confunde la aceptación con la aprobación. Aquí es donde las mujeres crean niños mimados como maridos y los hombres princesas dependientes.

Porque no se ve claramente la sombra de la pareja. La persona que amamos tiene cosas buenas y cosas malas, un pasado, creencias y valores que pueden ir en contra de los nuestros, pero no se trata de decir:

 "pobrecito, si es que no sabes hacerlo mejor", sino de tener la compasión y comprensión para ver qué ha vivido la persona para ser así. 

Todos tenemos una historia, pero hasta que la vemos y la reescribimos el pasados nos lleva a nosotros en vez de nosotros a él. 

Todos tienen una guerra interna que están librando, si no te gusta como es la otra persona, ¡dejalo tranquilo y deja de presionarlo! Hay una frase que dice: "no intentes hablarle a un cerdo de estrellas, perderás tu tiempo y fastidiarás al cerdo".

¡No es que la pareja sea un cerdo o sea un poco corto para aprender! Cada persona tiene su tiempo y su proceso, cosa que depende únicamente de su decisión personal. Si está dispuesto o no a cambiar.

6. Familia de la pareja

Si tenemos valores y creencias diferentes que se llevan mal, ¿de dónde vienen? 
Pues de la familia. 
La familia es muy importante y a todos nos gustaría sentir el amor incondicional, el apoyo y la aceptación familiar, pero en cuanto haces lo que a los ojos de la familia no deberías de hacer, ¡eres el malo!

Muchas mujeres dicen: no se si me he casado con mi marido o con su madre. Igual que muchos hombres dicen: no se si invitar a salir a mi mujer a su madre. 

¡Qué pasa con las madres! 
Básicamente pasa que no las soltamos, aunque en muchos casos, son ellas las que no quieren soltar a sus hijos pequeños e indefensos en este mundo peligroso. 

Así hombres y mujeres crecen siendo tremendamente inmaduros y dependientes de su familia, atados a una culpa constante de tener que verlos y comer con ellos cada Navidad aunque ya se haga bola.

Ser coherentes es algo vital para poder ser personas felices y tener bienestar emocional. Eso implica decirle muchas veces a mamá que deje de llamarnos tanto.

Mamá es mamá para toda la vida, pero a tu mujer y ha tu hombre lo estás eligiendo. No estamos hablando de cortar la relación con la familia, estamos hablando de tener claro a qué familia quieres alimentar. 

Si lo miramos en forma de territorio, un matrimonio tiene su propio territorio como pareja y las familias ni pinchan ni cortan, el problema es que permitimos que entren, opinen, hagan y deshagan a su antojo,
creando tensión en la pareja y una sensación de obligación por tener que aguantar a la familia.

 

Ser asertivos y coherentes con lo que sentimos nos llevará a decir NO cuando queramos decirlo y no otra cosa. 
A la familia hay que quererla y respetarla, pero también debe respetarse uno mismo. 
¡Muchas veces la familia se mete donde no la llaman! Si no hay límites en la relación, cualquiera podría entra y liarla. ¡Hasta nuestra santa madre!

7. Decepciones

A tanto de expectativa tanto de frustración. Las decepciones que sentimos con la pareja suelen ser por las expectativas que hemos colocado sobre el otro. De hecho, esta es una de las primeras etapas en la relación. 

Cuando todo es perfecto y maravilloso, la otra persona nos hace feliz y es el amor de mi vida. Hasta que resulta que no lo es tanto como yo creía y empiezo a ver la sombra de la otra persona. 
Este es un proceso necesario para poder aceptar amar a la otra persona tal cual es, ¡no es aprobarla, es aceptarla!

Mientras no veamos a nuestra pareja tal cual es y decidamos si lo aceptamos o no, seguiremos queriendo manipularlo para que sea según las expectativas. 

El amor no suele ser dos piezas del puzzle que encajan sin más, sino que se sintonizan y se trabaja en comunión.

10. Conflictos no perdonados

Muchas parejas empiezan discutiendo porque no se han fregado los platos y terminando hablando de lo que pasó hace tres años a las cuatro de la mañana

¡¿Cómo vamos a abrazar a nuestra pareja si estamos abrazando a la mochila donde cargamos todo nuestro dolor?! 

Es la regla básica para aumentar el autoestima: vacía la mochila. ¿Pero cómo se hace esto? Confundimos perdonar con <<salvar al otro de su culpabilidad>>, por lo que no perdonar puede ser una forma de castigar al otro. 

El problema es que es un arma de doble filo y también nos castiga a nosotros a no avanzar. 

Si enfrentamos el ahora con las historias del pasado repetiremos lo mismo una y otra vez. ¡Hay que reinventarse!

Perdonar no es más que liberarnos del dolor y dar gracias por lo que nos ha enseñado la experiencia. 

Además, cuando uno perdona se libera a sí mismo, pero como también se aprende, no significa que todo vuelva a ser igual. Uno se equivoca y comete errores, aprende y cambia.

Para aprender a soltar estos conflictos recomiendo el libro de Dejar ir: el camino de la libertad

Para las parejas que quieren entender a su compañero/a está el libro de Los hombres son de marte, las mujeres son de venus. Un libro iniciático que sirve de base y guía para solucionar conflictos de pareja.

Para los hombres más atrevidos que quieres desarrollar todo su potencial masculino en la relación y en el sexo está El camino del hombre superior, de David Deida.

Para las mujeres valientes que quieren comprenderse a sí mismas y recuperar su feminidad está Ser Mujer: Un viaje heroico. Un viaje de introspección para dar luz a las incognitas de la mujer.

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La vida es un viaje que está en constante cambio. Tanto lo positivo como lo negativo llega a su fin tarde o temprano y solo queda el significado que le damos a lo que acabamos de vivir. 

La forma en la que percibimos lo que vivimos actúa como lente a la hora de aprender de la vida, si nosotros vemos un problema desde una posición de víctima seguramente no veremos nuestros errores, pero sí los de los demás. 

Sin embargo, si lo observamos haciéndonos responsables de nuestra vida o preguntándonos <<qué tengo que aprender yo de esto>>, lo que vamos a percibir va a ser muy diferente.

Ante un mismo problema dos personas pueden reaccionar de forma muy diferente. A alguien le pueden robar y puede vivirlo desde la carencia de que ha perdido algo, o desde la abundancia de que ha dado algo. 

Muchas veces, llamamos a esta decisión autoengaño, pero esto depende de las emociones que acompañan a la decisión. Obviamente nos puede doler, por ejemplo, que la pareja nos sea infiel, pero podemos decidir vivirlo desde la traición, venganza y despecho, o desde la apertura de que esto significa el fin de un ciclo y que voy a conocer a alguien nuevo. 

En este caso el autoengaño sería no reconocer el dolor, crear un diálogo que evite aceptar el dolor que causa la experiencia en sí. Contarnos una historia racional que nos lleve a seguir manteniendo el estrés del problema. 

Supongo que habrá un estado de conciencia donde estas vicisitudes no nos duelan ni nos desestabilicen emocionalmente, pero de momento, contando con que vamos en pañales, vamos a teorizar que nos duelen. 

El proceso de decisión consciente y no de autoengaño está en reconocer lo que siento, asumirlo, reflexionar y actuar en coherencia. Vamos a verlo por pasos:

1. Asumir lo que siento: Este gesto es el más importante porque requiere de frenar la impulsividad y el automatismo inconsciente de hacer siempre lo mismo. Aquí paras y respiras sosteniendo dentro todo lo que se siente.

2. Aceptación: Cuando se asume podemos caer en culpar o victimizarnos, el movimiento consiste en <<asumir que nuestros sentimientos y sensaciones son nuestros>> aunque nazcan de una experiencia externa. La aceptación de lo que la vivencia nos provoca calma la ansiedad de querer huir de la intensidad emocional que experimentamos y nos devuelve los mandos para pensar y decidir.

3. Reflexión: Este es un espacio que se da practicando con el tiempo. Es la capacidad de pensar antes de actuar observando claramente lo que nos está ocurriendo para poder tomar una decisión consciente.

El error, por llamarlo de alguna manera está en que muchas veces somos conscientes de todo lo que nos pasa por dentro, pero no nos atrevemos a actuar en coherencia. El miedo al rechazo, a que nos abandonen, a sufrir, a hacer daño, etc, nos bloquea y nos boicoteamos para seguir haciendo lo mismo de siempre.

Lógicamente esto es un proceso, trascender los problemas y vivirlos sencillamente como experiencia, comprendiendo que la vida tiene estas dificultades requiere de un camino de volver una y otra vez a recordarnos que somos seres conscientes, lo que conlleva una gran responsabilidad. 

Cabe recordar que para aprender de los problemas debemos dejar a un lado la historia que nos estamos contando y ver <<la historia detrás de la historia>>. Dicho de otra forma, encontrar el verdadero problema.

Dejar a un lado el victimismo y la culpa para darnos cuenta de que lo que vivimos es el resultado de las decisiones que tomamos, al principio es doloroso, nadie quiere pensar que se está haciendo daño a sí mismo. 

Sin embargo, luego resulta liberador, porque si uno mismo se está creando estos "problemas", es también uno mismo quien puede aprender y dejar de alimentarlos.

Recordemos que en el último eslabón siempre cabe un grado de incertidumbre donde no vemos más allá de este instante y aunque sí podemos controlar qué hacemos ahora, no podemos controlar hacia dónde nos va a llevar la elección. 

Por ello, aún cuando vivamos problemas que nos cogen por sorpresa, siempre vamos a poder decidir cómo vivirlos.